Tự hỏi làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ lạc quan? Rốt cuộc, những đứa trẻ nhìn thấy cái ly đầy một nửa cũng tốt hơn trong việc đối phó với những thách thức trong cuộc sống và cũng hạnh phúc hơn. Dưới đây là sáu lời khuyên để giúp bạn phát triển một viễn cảnh đầy nắng về cuộc sống. Có nhiều lý do để khuyến khích sự lạc quan ở trẻ em của chúng tôi, bao gồm ảnh hưởng tích cực lâu dài đến sức khỏe tinh thần và thể chất của chúng. (Bạn có biết những người lạc quan có nhiều khả năng sống qua 100 tuổi không?) Nhưng làm thế nào để bạn nâng cao một người lạc quan? Đặt sáu lời khuyên này vào thực tế, cho người mới bắt đầu và xem những lợi ích tích cực mở rộng cho phần còn lại của gia đình bạn. 1. Bỏ khiếu nại. Melissa Baldauf thường bắt mình phải lo lắng khi cô lái xe đưa các con trai của mình, độ tuổi 2 và 4, đi qua cơn mưa Seattle để chăm sóc trẻ em. Cô ấy có thể sẽ không bao giờ đến đó, cô ấy có thể nói, hay Cô ấy luôn luôn đi muộn. Tuy nhiên, tập trung vào những suy nghĩ tiêu cực và sự thất vọng là sự bi quan cổ điển. Bạn càng than vãn về vấn đề tiền bạc hoặc một ngày khó khăn trong công việc, nhiều khả năng con bạn sẽ học cách làm điều tương tự. Thay vào đó, hãy thử nói về những điều đúng đắn (Hôm nay tôi đã giết một dự án lớn tại nơi làm việc, hay tôi đã có cuộc gặp gỡ đẹp nhất tại bưu điện hôm nay) Trong bữa tối, Jenn McCreary, một bà mẹ ở Philadelphia, chơi hoa hồng và gai gai với cặp song sinh 9 tuổi của mình. Mỗi thành viên trong gia đình tiết lộ điều tốt nhất và tồi tệ nhất xảy ra với họ ngày hôm đó. Thay vì càu nhàu về chông gai, mục tiêu là tập trung vào sự tích cực. Vòng quay thưởng là phần yêu thích của McCreary: tất cả chúng ta đều chia sẻ một hy vọng cho ngày mai, cô nói. 2. Có kỳ vọng cao. Ngay cả trước khi con trai cô bắt đầu đi học mẫu giáo, Priscilla Baker đã bắt đầu đăng một danh sách những việc cần làm bên trên công tắc đèn trong phòng nhắc nhở chúng dọn giường, mặc quần áo, đánh răng và dọn dẹp phòng của chúng. Họ không được phép xuống ăn sáng cho đến khi họ hoàn thành tất cả công việc của mình, anh ấy nói Blacksburg, Virginia, mẹ. Trong khi ban đầu cô nảy ra ý tưởng giảm khối lượng công việc của mình, Baker nhanh chóng nhận ra rằng các chàng trai của cô cũng được hưởng lợi từ thói quen này . Họ sẽ đi xuống cầu thang và nói, 'Mẹ ơi, con đã ngủ rất tốt. Hãy đến kiểm tra. ' Họ cảm thấy rất tự hào, cô nói. Trẻ em sẽ không phát triển thái độ lạc quan, có thể làm được, trừ khi chúng có cơ hội chứng minh giá trị của mình. Trẻ em tin tưởng vào việc hoàn thành các nhiệm vụ khiến chúng cảm thấy có khả năng, chú thích của Triangle Chansky, tiến sĩ tâm lý học trẻ em và là tác giả của việc giải phóng con bạn khỏi suy nghĩ tiêu cực . Công việc cần phải phù hợp với lứa tuổi, vì quan điểm là để trẻ thành công. Một đứa trẻ 2 tuổi có thể nhặt đồ chơi của mình, một đứa trẻ 3 tuổi có thể bỏ quần áo bẩn vào thùng, một đứa trẻ 4 tuổi có thể mang đĩa vào bồn rửa, một đứa trẻ 5 tuổi có thể đổ rác, và một đứa trẻ 6 tuổi có thể phân loại đồ giặt. 3. Khuyến khích chấp nhận rủi ro hợp lý. Tất cả chúng ta đều phải vật lộn với bao nhiêu để cố gắng bảo vệ con mình khỏi bị tổn thương (hoặc cảm thấy). Thật xấu hổ khi rơi khỏi quán bar khỉ trước mặt bạn bè hoặc tham gia một giải đấu khúc côn cầu trên băng khi bạn không biết trượt băng, do đó, việc muốn che chở con bạn khỏi những tình huống này là điều tự nhiên . Nhưng không khuyến khích anh ta thực hiện một hoạt động vì anh ta có thể không giỏi như những đứa trẻ khác làm suy yếu sự tự tin của anh ta và khuyến khích sự bi quan để ngấm vào. Bạn chỉ đơn giản là bắt đầu buông dây cương, nhấn mạnh Cố vấn phụ huynh Michael Thompson, Tiến sĩ, tác giả của ngôi nhà và hạnh phúc: Làm thế nào thời gian xa cha mẹ có thể giúp trẻ lớn lên . Cho phép học sinh mẫu giáo của bạn chơi một mình ở sân sau hoặc tham gia một chuyến đi đến trường mà không có bạn làm người đi kèm. Theo thời gian, xây dựng những rủi ro lớn hơn, như trèo tường đá tại một hội chợ hoặc đi đến trại ngủ . Bác sĩ không muốn con bạn sợ thử những điều mới, bác sĩ Thompson nói. Bạn muốn anh ấy về nhà và nói: 'Mẹ ơi, con đã làm được!' Giáo dục 4. Chờ trước khi phản ứng. Khi bác sĩ Reivich nghe nói rằng một học sinh lớp hai khác đã gọi con gái mình là béo, bản năng đầu tiên của cô là gọi điện thoại cho cha mẹ của cô gái, nhưng cô đã tự ngăn mình lại. Tôi muốn dạy Shayna trở thành người biện hộ cho chính mình, cô ấy nói, vì vậy họ đã vạch ra những gì Shayna có thể nói vào lần tiếp theo. Khi đó, Shayna giao kịch bản đã chuẩn bị của mình: Số một, tôi không mập. Thứ hai, đó không phải là một điều tốt đẹp để nói với một người bạn. Cô gái kia đã xin lỗi và Shaynavề nhà cảm thấy được trao quyền. Kiềm chế con gấu mẹ của bạn bản năng có thể mất tự chủ rất lớn. Khi con bạn đang cố gắng phát ra một từ mới hoặc mất nhiều thời gian để ghép một mảnh vào câu đố, thật dễ dàng để nhanh chóng can thiệp. Tiến sĩ Nhưng để con bạn cố gắng giải quyết mọi việc mà không cần sự giúp đỡ của bạn sẽ thúc đẩy cảm giác hoàn thành của cô ấy và cũng khiến cô ấy lạc quan hơn về những gì cô ấy có thể làm trong tương lai, bác sĩ Reivich nói. 5. Ôm ấp cuộc đấu tranh. Khi học sinh lớp một của tôi, Blair, tìm hiểu về bảng tính, cô ấy thường kêu lên bực tức, tôi rất kém môn toán! Thật không may, một thất bại duy nhất có thể đủ để trẻ em có thể hiểu được những thiếu sót của mình: Tôi không thông minh. Để ngăn chặn những kết luận đó, hãy cố gắng thay đổi quan điểm của con bạn , nhà tâm lý học Andrew Shatté, tiến sĩ, người tạo ra các chương trình đào tạo để giúp trẻ em vượt qua thử thách. Để điều chỉnh lại suy nghĩ của anh ấy một cách tích cực hơn, bạn có thể nói, ban đầu môn thể thao mới rất khó học, nhưng tôi biết bạn không thể biết được thời gian, nhưng bạn sẽ biết. Anh ấy và cho anh ấy biết anh ấy không phải là người duy nhất Có rất nhiều trẻ em trong lớp của bạn đang cảm thấy thất vọng như bạn, LỚN hoặc tôi đã có một thời gian khó khăn khi tôi bắt đầu học phép trừ quá. Giúp anh ta giữ hy vọng bằng cách đề cập đến một kỹ năng khác mà anh ta đã làm việc để thành thạo: Hãy nhớ khi bạn không thể đọc và mất bao nhiêu nỗ lực? Bạn cũng sẽ nhận được điều này. 6. Giữ cho nó thật. Khi gia đình của Tracy Reinert chuyển đến Florida, con trai 6 tuổi của cô , Matt, lúc đầu gặp khó khăn. Tôi không có bạn bè, anh ấy rên rỉ với mẹ. Để cổ vũ anh ấy, cô ấy đã nói với anh ấy rằng, Bạn có rất nhiều bạn bè ở New Jersey và khi những đứa trẻ ở đây phát hiện ra bạn là một chàng trai tuyệt vời, họ sẽ cầu xin làm bạn của bạn. Cô cắn lưỡi vì cô không muốn cho anh hy vọng sai lầm. Di chuyển thông minh. Tiến sĩ trẻ em có thể nhìn thấy ngay qua loại tăng cường lòng tự trọng đó, bác sĩ Shatté nói. Trớ trêu thay, trấn an con bạn rằng mọi thứ sẽ trở nên tuyệt vời thường có tác dụng ngược lại chính xác. Chủ nghĩa lạc quan thực sự đòi hỏi suy nghĩ thực tế nhiều hơn là tích cực, bác sĩ Chansky nói thêm. Cách đó con bạn được chuẩn bị cho bất cứ điều gì nó phải đối mặt. Rốt cuộc, nếu những đứa trẻ ở Florida không bắt đầu đi chơi với Matt, anh ta có thể kết luận rằng anh ta không thực sự là một người tuyệt vời như vậy. Thay vào đó, Reinert ngồi xuống trò chuyện với anh. Thật khó khăn khi di chuyển đến một địa điểm mới và bắt đầu lại, cô ấy giải thích. Sau khi kết bạn, Matt làm bạn mất nhiều thời gian. Sau đó, Matt ngừng phàn nàn và thực hiện các bước tích cực để giải quyết vấn đề. Anh ấy yêu cầu mẹ đưa anh ấy đến sân chơi gần nhất sau giờ học và để anh ấy đạp xe quanh khu phố để gặp những đứa trẻ sống gần đó. Trong vài tuần, anh ta đã có một số nụ mới. Anh ấy đột nhiên nhận ra rằng mọi việc sẽ diễn ra tốt đẹp, anh ấy nói, anh ấy đã dạy cho tôi một vài điều về việc lạc quan. Bí quyết chăm sóc trẻ em khôn lớn
